domingo, 30 de dezembro de 2012

Vale a pena reflectir

Este é o segundo post em menos de minutos mas porque acho que este texto merece um destaque diferente pois fez a diferença na minha vida. Então deixo aqui um texto meu de um site (REDESMAM) que faço parte e que hoje me deu uma motivação enorme :) esse texto junto com um comentário (de uma senhora dizendo que as minhas palavras a tinham motivado - situação que sempre foi o meu desejo, conseguir motivar alguém com o meu blog), que já foi feito à um ano mas que eu não vi pois não ia lá faz um tempão, fizeram com que eu tivesse uma nova motivação, deixo-o aqui para ficar guardado :)

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Estes dias enquanto jantava sozinha, acabei por reparar que me estava a analisar a mim mesma. O que vou dizer, foi tudo aquilo em que reflecti nessa noite enquanto comia (saudavelmente pois tinha resistido à tentação). Alguns podem achar ridículo, outros podem achar que se identificam de alguma forma com o que aqui vou escrever, e se calhar alguns já pensaram diversas vezes nisto, são vocês nos comentários que me vão dizer o que pensam e o que acham. Num post posterior irei falar sobre as minhas dificuldades, mas agora aqui vai o que reflecti:

A nossa mente é como um anúncio nos meios de comunicação. Cria-nos o desejo de ter algo (comida), e faz-nos acreditar que não podemos viver 1 segundo mais sem ela. Cria possibilidades de adquirir-mos o bem em questão (faz-nos ir à cozinha ou dispensa) e faz-nos acreditar que temos possibilidades de o adquirir sem obstáculos (compensamos depois, é só um dia, etc). Ou seja, o nosso pensamento trabalha como um anúncio televisivo, que nos manipula, que nos faz transpor fronteiras, ultrapassar os nossos limites, sem que, naquele preciso momento, punhamos sequer em questão "Será bom para mim?", porque o desejo é tão forte, é tão poderoso, que nos envolve de tal forma que não vemos mais nada sem ser o concretizar de tal vontade. Apenas no final, quando já consumimos esse bem que consideramos tão essencial a nossa vida, é que vem a parte da consciência, que nos tentou avisar antes, mas que se tornou impossível, pois não permitimos que ela ganhasse força perante o desejo. Nessa altura ficamos desiludidos, deprimidos, pois não fomos capazes de ser mais fortes. Ao entrar nesse estado, ficamos novamente vulneráveis a ser manipulados novamente pelos pensamentos que nos corrompem. Para vencer, sim porque é possível VENCER, basta alterar o processo, basta manipularmos os nossos pensamentos, e não serem eles a manipularem a nós mesmos. Eu já cai, eu já fui manipulada, eu já consumi mais do que alguma vez deveria. Nada disso mudou, pois continuo com pensamentos de "gordinha". O que mudou foi que eu me levantei, eu entrei na luta para mudar esses pensamentos. E não importa quantas vezes vou cair, pois eu sei que me vou levantar, eu sei que se não for eu ninguém vai conseguir. Para quê esperar por alguma motivação se a maior motivação somos nós mesmos, é o facto de acharmos se merecemos mais, ou se somos apenas mais um ser na terra. Vamos querer ser iguais a tantos outros que apenas vivem para sobreviver? Ou vamos lutar para viver como se fosse o último segundo? Se este fosse o meu último segundo de vida, eu queria lutar, pois sabia que morria sabendo que valia alguma coisa. Se eu não luto por mim, se eu acho que não valho o esforço de lutar por mim, porque queremos que outros o façam? E mesmo que mais ninguém o faça na nossa vida, TODOS nós merecemos morrer sabendo que "SIM, eu valho a pena. SIM, eu mereço ser amada." Então mesmo tendo alguém ao nosso lado, a nossa frente ou atrás de nós que não nos respeita, que não nos ama, que não se preocupa nem luta por nós, vamos mudar o cenário. Então eu não me vou juntar a essa pessoa, vou-me colocar em posição contrária. Eu vou-me amar, vou-me respeitar, vou lutar por mim e preocupar-me comigo mesma.

Eu ainda não cheguei nesse estádio, pois todos sabem que é mais fácil colocar cá fora o que sentimos do que realmente aplicar o que sentimos, mas eu estou no caminho. Nenhuma caminhada se faz num único passo (e eu não vou emagrecer só por pensar isto), mas esse primeiro passo é o mais importante de toda a caminhada. O meu caminho vai ser muito longo, vai ser muito difícil pois são anos de compulsões. Mas enquanto não colocar em prática o primeiro passo, nunca vou permitir lutar por mim mesma. E esse é o meu (re)começar desta nova fase do blog.

Vou lutar por mim. Não tenho recursos para fazer dietas certinhas, com produtos integrais e saudáveis (pois tenho uma família numerosa que vai desde os 2 anos até aos 90 anos, ou seja temos de conseguir alimentar todos de forma correta e económica) mas tenho a possibilidade de não tornar os que como mais prejudiciais (ou seja, não fritar - grelhar, não comer doces - comer fruta, etc). Eu não tenho possibilidade de ir ao ginásio (pois não tenho dinheiro), mas posso fazer actividades em casa.

Vou demorar o triplo do tempo que as pessoas que podem cumprir tudo à risca demoram? Vou claro, mas o que importa? O que vale o tempo quando este está a ser comparado com a nossa felicidade? Nada. É preciso tempo para algo ser perfeito. E eu vou ter esse tempo para tornar-me a mim e a minha vida o mais perto da perfeição que eu conseguir. Isto porque não me interessa a perfeição dos outros :) apenas a minha. Eu estou a lutar pela minha felicidade, não pela dos outros :D

Eu posso ser feliz... Eu quero ser feliz... Eu VOU ser feliz...



Beijos *****

Poço fundo e escuro

Bati no fundo, mesmo mesmo lá no fundo do poço.

Voltei a engordar (95,1 kg), está a ser um ciclo vicioso que não quebra. Já tive muitas vezes força para recuperar destas quedas e a minha qualidade é nunca desistir, mas desta vez não tenho forças. Eu não desisti e amanhã volto novamente numa nova luta, encontrando forças onde não existem mais, mas vou conseguir pois não me posso enterrar mais neste poço que já não tem fim.

Amanhã é ano novo mas não me interessa, não vou pensar "novo ano nova vida", mas sim "vou começar o novo ano com uma nova vida" e por isso começar já amanhã. Não quer dizer que não coma, mas vou comer de forma normal, sem os excessos normais desta época.

Vou recomeçar no ano velho com pequenos passos para já e depois aumentando aos poucos.
Os meus primeiros passos:
- resistir a tentações
- beber 0,5lt de água

Aos poucos vou adicionando mais passos como controlar a alimentação, inserir exercício físico e aumentar a ingestão de àgua, mas neste momento mais vale ir pelo seguro e começar pelo pequeno passo de modo a não cair novamente no poço.

Com a nova psicóloga eu sei que vou conseguir trabalhar os bloqueios que me travam de continuar a emagrecer e com isso vou conseguir manter os resultados que eu vou conseguindo conquistar aos poucos. Com a nutricionista sei que vou conseguindo emagrecer sempre. Por isso estou bem entregue, e neste momento estou com uma nova motivação :)

Vou conseguir? Não sei, mas não vou desistir :) NUNCA :)

sábado, 1 de dezembro de 2012

1001 coisas em 101 dias

...é assim que me sinto :)

Deixei de ter vida própria com tanto trabalho que ando meu deus :S

Mas me sinto feliz pois estou fazendo o que amo mas mesmo assim é muito trabalho :S espero conseguir gerir tudo :)

Estrago da semana:

Peso - 92,3 kg
Peito - 125,5 cm
Braço - 39 cm
Barriga - 123 cm
Perna - 62 cm

Estou cada vez mais motivada para voltar a emagrecer mas comigo está a ser um processo que está a demorar bastante :S é muito difícil emagrecer quando temos tantos problemas por detrás desse +problema que de certa forma nos criam uma barreira à nossa motivação. Por isso muitas vezes é necessário admitir que se tem um problema e pedir ajuda. Não me adiantava apenas estar a cair e levantar-me sozinha pois eu ia cair novamente. Foi isto os últimos anos. Eu nunca desisti de emagrecer, eu engordava mas levantava-me e continuava a lutar mas continuava a emagrecer e a engordar. Porque? porque tinha e tenho problemas por detrás do emagrecimento que enquanto não resolver sei que vou continuar nesse ciclo de emagrece - engorda. Por vezes temos de perceber que não é o momento de lutar sozinhas, que temos de procurar ajuda, e nem sempre a nutricionista é suficiente. Temos de pedir mais ajuda. Neste momento eu estou na nutricionista e na psicóloga.

Eu estive seis meses numa psicóloga mas que não me ajudou nada, mas como as consultas eram grátis (centro de saúde) eu decidi continuar a tentar, mas eu continuei engordando até chegar aos 94kg, eu nunca tive esse peso. Então pensei "está na altura de parar eu preciso de outra ajuda" e mudei de psicóloga, estou a pagar as consultas mas em duas consultas apenas consegui perceber tudo o que se está a passar comigo. Consegui perceber o que me impede de emagrecer, de ultrapassar a minha ansiedade e mesmo de sair da minha zona de conforto. Vou ter muito que trabalhar? Vou mesmo. Vai demorar muito tempo? Para sentir os primeiros resultados vai demorar pelo menos 3 meses. Mas vale a pena? Sem dúvida pois continuar sozinha a fazer este processo não estava a resultar. Tenho muita coisa para resolver, coisas relacionadas com o peso, coisas não relacionadas. MAs tudo influencia esta barreira que eu criei e que me impede de atingir o meu objetivo que é emagrecer.

Podem estar a ler e a identificar-se com o que eu estou a passar, se ainda não têm ajuda procurem, pois a luta contra a balança não tem de ser solitária e difícil.´Muitas vezes temos outras questões para resolver antes de sermos capaz de manter um processo de emagrecimento constante, satisfatório e de sucesso.

Eu ainda não consegui o meu, ainda não desisti do meu, mas vou fazer de forma diferente. Passo por passo vou chegar lá, não só para emagrecer, mas para poder manter no fim o que construi sem haver recaídas.

Estou motivada para continuar a tentar, para voltar a emagrecer (pois estou a engordar há 2 meses pelo menos) mas vai ser diferente com calma, não me vou lançar novamente "aos leões" como sempre fiz. Vai ser lento o processo mas consistente. Eu sei que vou ser capaz, eu sei que vou conseguir. Nunca duvidei de mim apesar de não ver os resultados, mas agora acredito ainda mais.

Beijo e força para todos*****
E lembrem-se se precisarem de ajuda procurem-na pois será mais fácil e consistente se precisarem dela :)

domingo, 18 de novembro de 2012

Novo Recomeço*

Foi triste para mim apagar tudo que tinha no blog. Eu prometi que nunca o faria pois queria ficar com todas as minhas lutas, as minhas quedas e as minhas vitórias guardadas aqui. Mas de certa forma eu me expus de uma forma que devido à minha profissão não posso :S

Então decidi começar de novo, de uma forma menos expositiva, mas onde relato tudo o que se passa no meu mundo da dieta :)

Apesar de tudo ficou todas as pesagens que fiz até agora, e de certa forma isso relata tudo o que passei :) melhor do que qualquer comentário que possa fazer :)

Este é um novo recomeço :) para o blog e para mim :)

Novidades:
Pior do que nunca :S a ansiedade atingiu limites astronómicos e as minhas compulsões alimentares também. Já estou há 6 meses na psicóloga e a única coisa que aconteceu foi engordar 11kg, por isso decidi parar de ir e mudar de psicóloga, uma em que eu confiasse. Então fui à consulta na sexta-feira :) esta é a psicóloga de uma amiga minha e nesta eu sei que posso confiar :) foi tudo diferente, desde o local, a relação, a exploração do problema, as técnicas usadas, tudo mesmo. Eu gostei desta e senti que de certa forma vou conseguir resolver os meus dois problemas lá (que estão totalmente relacionados e que se influenciam mutuamente).

Eu sei que se eu quiser eu consigo atingir, mas eu preciso de ajuda, muita ajuda. E ali eu vou encontrar :) no próximo mês tenho consulta com a nutricionista :S ela vai-me matar :S engordei tanto tanto tanto :S neste momento peso 94.0 kg, nunca na vida tive este peso. Já me está a afetar a energia, a respiração, o bem-estar (pois provoca dores no corpo), eu quero mudar mas sem gerir a ansiedade é difícil :S vamos trabalhar nisso, e passo a passo, pois para continuar a engordar e a emagrecer como fiz toda a minha vida não adianta :S eu não quero continuar a cair todos os anos, eu quero ir devagar, subir andar a andar do prédio do emagrecimento, e assim chegar ao meu andar, passo a passo, andar a andar, eu vou chegar lá. Nunca desisti até hoje, mesmo caindo feio, por isso não é hoje que vou desistir.

Este é um recomeço para o blog, mas é também um recomeço para mim :)

Beijo e força *****